«Надежный, серьезный и основательный» — так обычно говорят об очень многих людях. Или об ужасных занудах.
Мерзавцы земных знаков Зодиака всегда числились у астрологов хорошими ребятами. В этом нет ничего ужасного? Ну да, нет, но только вспомните, как в последний раз Ваш спутник смешался, когда Вы сказали, что он «действительно хороший человек, но...». Кому захочется встречаться с типом, которого любит только Ваша мамочка?
Разумеется, ей греет душу то, что Ваши приятели-мерзавцы, рожденные под земными знаками Зодиака, всегда помнят дни рождения ее внуков и могут назвать по-латыни каждую из сорока тысяч разновидностей флоры и фауны у нее во дворе.
Аналогичное расположение к мерзавцам Тельцам, Девам и Козерогам питает и Ваш папочка, восхищаясь их умением правильно заполнить налоговую декларацию и явной неспособностью делать грязные предложения его дочке.
А если уж говорить серьезно, то раз Вы жаждете ходить весь день в неказистых белых платьишках, страдать от мучительной напряженной работы и выплачивать непомерный кредит, тогда хватайте любого из этих мерзавцев. Они все делают с таким непрошибаемым автоматизмом, что брак с ними покажется вечностью.
Мерзавцы земных знаков здоровы и отличаются долголетием, поскольку никогда не ввязываются в рискованные авантюры и не склонны к легкомысленным интрижкам. Впрочем, при некоторой доле везения они наскучат Вам до смерти. И произойдет это весьма скоро - Вам не придется ждать этого десятилетиями.
Телец
Вы пытаетесь отучить себя от успокоительных, заняты поиском новой работы, хотите обзавестись банковским счетом и найти место для проживания. Иными словами — Вы находитесь в болезненном процессе выздоровления после ужасных отношений с безнадежным мерзавцем (и здесь без явной причины на ум приходят Овен, Скорпион и Рыбы).
Кто лучше Тельца способен вразумить Вас в жизни и наставить на путь истинный? Именно он, единственный в мире человек, знает, что Вам нужно, и стремится обеспечить Вас этим, несмотря на Ваши неоднократные попытки послать его подальше. И тут мы могли бы сократить наши бесконечные разглагольствования, сообщив Вам, что Тельцом был Гитлер. Однако поступить так не в наших силах, поскольку мини-армия проклятых мерзавцев дышит нам в затылок и не позволяет этого сделать. И вот Вы безнадежно наблюдаете, как Телец мечется туда-сюда по военной штаб-квартире, замаскированной под гостиную, и издает приказы об арестах, на правах редактора делает замечания и составляет официальные жалобы на благо Вам.
Как только Вы предпримете попытку встать и налить себе еще стаканчик его крепкой домашней настойки, он рявкнет, чтоб Вы сидели на месте, поскольку Вам совершенно не нужно вставать, когда он рядом. Скорее всего Вы почувствуете себя в некоторой мере ненужной, а Телец укрепится в опасном заблуждении, что приносит невероятную пользу. Только не считайте себя дурочкой, если через какое-то время Вам покажется, что у Вас нет ни одной собственной мысли. Даже если она есть, Телец будет убеждать Вас в обратном.
Для подтверждения нашей правоты приведем такой пример: Вы потягиваете принесенное Тельцом пиво, сваренное в канун Рождества, и внезапно видите Деву Марию, кротко взирающую на бар. Возбужденно сообщив Тельцу о своем чудесном открытии, Вы услышите, что Бога не существует и Вы, вероятно, наглотались «колес» (это недалеко от истины, поскольку Вы удвоили дозу успокоительных — в смутной надежде непредумышленно покончить с собой).
Впрочем, в Вас по-прежнему сохраняются некоторые качества: одно из них — чувство собственного достоинства. Поставив на себе крест, растолстев и обратившись мыслями к Матери Божьей, нашей Деве Марии, Вы все же помашете перед носом Тельца своим дипломом по астрофизике, свидетельствами о докторской степени по искусствоведению и о магистерской — по библеистике, но и тогда он заявит, что Вы не понимаете, о чем говорите. По его убеждению, Вы абсолютно не способны сказать или сделать что-либо самостоятельно. И здесь он, разумеется, как нельзя кстати. Опять двадцать пять.
Вы случайно обмолвились, что теперь у Вас есть докторская степень по социологии, Вы снова можете общаться с людьми и Вам пора бы заняться карьерой. Но прежде чем Вы утвердитесь в этой мысли, Вашу жизнь отравят назойливые разговоры, предписанные генеральным планом, а крупный специалист по части профессионального роста забросает Вас советами, как грести деньги лопатой и какую пользу принесет это семье. Телец в этом плане малость старомоден. Его вовсе не приводят в восторг девушки с карьерными устремлениями, если от них напрямую не зависит его материальное благополучие.
Вы заикнулись мимоходом о том, что преодолели страх перед большим открытым пространством и хотите в ближайшем будущем поехать отдохнуть. Сказано — сделано: гостиница заказана. Все оплачено. Где? А зачем Вам знать? А чем Вам не нравится Польша? Вам там будет хорошо. В Польше тоже мало едят.
Вот Вы сболтнули, что когда-нибудь — если восстановится здоровье — Вы хотели бы завести ребенка. Внимание! Вальсируя, он появляется в спальне с термометром в руке, составляет график Ваших биоритмов и методично заполняет соответствующие бумаги, чтобы Телец младший попал в список кандидатов в бойскауты.
Мерзавец Телец так зациклен на практической стороне жизни, что довольно скоро доведет Вас до зубовного скрежета, — а это, по мнению врачей, обнадеживающий признак, поскольку ранее Вы были законченным беспозвоночным, и им (врачам) предстояло пользовать Вас всю оставшуюся жизнь.
Вы, конечно же, не станете особо возражать, когда основательная и крайне серьезная манера, в которой Телец сообщает о своих решениях, несколько изменится в сторону непредсказуемости. Наконец-таки появится толика немотивированного волнения, слабый намек на безрассудство, от чего Вы, пребывая в коме, получите удовольствие. Однако здесь мы должны деликатно отметить: Телец — усердный туполом, каких мало, и пока глуповатые и старательные типы стараются выиграть главную гонку, невероятно мучительно наблюдать за ними или участвовать с ними на пару в том же процессе (именно поэтому Вы скорее всего и сидите на антидепресантах, а попутно потихоньку привыкаете к метадону).
Парадоксально, но, когда мерзавец Телец не принимает участия ни в каких забегах, а вместо этого разрушает Вашу жизнь — причем ради Вашего же блага, — oн страдает хроническим бездельем. Телец с места не сдвинется, если надо что-то сделать для себя самого, — до тех пор, пока очень не приспичит (например, когда он оголодает и ему волей-неволей придется подойти к холодильнику). Не стоит прыгать от восторга, когда живущий бобылем Телец пригласит Вас к себе домой. Его жилище похоже на руины после бомбежки, и весьма вероятно, что именно такое несчастье ему пришлось пережить, раз Телец по-прежнему обретается в уже упомянутом берлинском бункере.
Инертность Тельца не сулит ничего хорошего и для той части жизни, которую мы великодушно называем сексуальной. Хотя Телец и любит держать ситуацию под контролем, в постели он всегда отдает инициативу в Ваши руки. Он так неповоротлив, что Вам придется довольствоваться только однообразным движением — Ваши глаза неизбежно слипнутся ото сна.
Пропаганда, исходящая из лагеря знаков Земли, гласит: да, Тельца довольно трудно растолкать, но он невероятно предан, и этого у него не отнимешь. Восхищение «преданностью», как священной коровой, остается за пределами нашего понимания. Немногочисленное племя людей, отличающихся верностью, обычно требуют взамен того же, но в гораздо большей степени. Если же Вы ради разнообразия захотите завести случайную интрижку на стороне, забудьте об этом. Пусть только попробует другой парень взглянуть в Вашу сторону, и он упадет замертво там, где стоял.
Что же до Вас, то Телец не сразу устроит экзекуцию. Он будет отмечать про себя Ваши бесчисленные измены. А затем, когда лимит будет исчерпан, он вышвырнет Вас. Без всякой жалости. Подобный шаг может сбить с толку, поскольку последней каплей окажется то, что по дороге домой Вы не купили какие-то продукты (Вам наконец-то разрешили выходить из дома одной, благо променад Ваш ограничен местным универсамом). Итак, все последующие годы Вы проживете с мыслью, будто Телец бросил Вас из-за того, что Вы забыли купить молока, а вовсе не из-за того, что Вы переспали с его лучшим другом.
Оправдывайтесь хоть до второго пришествия, но раз уж Телец что-то решил, переубедить его невозможно. Словесные угрозы, применение кухонных приборов и прочей электротехники будут бесполезны до тех пор, пока тюремное заключение за убийство не покажется Вам предпочтительнее, чем необходимость мириться с его бычьим упрямством. Однако будьте осторожны. Предприняв попытку прикончить Тельца и не доведя ее до успешного завершения, Вы рискуете всю жизнь терпеть его преследования. Если уж Тельцу что-нибудь втемяшится в голову, Вы никогда не услышите, что он отказался от своей затеи. Телец попрет напролом, невзирая ни на что. Тельца не запугаешь ни тем, что его не примут в художественную школу, ни тем, что его разлюбит мать, ни тем, что его немецкая овчарка собьет его с ног.
Здесь мы можем дать только один совет: Вам удастся остановить процесс стремительного разрушения своего психического здоровья, когда Вы начнете взахлеб выкрикивать безумные фразы. Тогда Телец изменит свое поведение и наконец-то принесет пользу, кинувшись искать Вам психиатра.
Как определить Тельца. Обычно у него череп неправильной формы, немного бычьи черты лица и брюшко. Однако, если он носит усы, челку и у него сифилитический нос, немедленно обращайтесь в Комиссию по военным преступлениям нацистов.
Где найти Тельца. Он нависает над Вами, лежит под Вами или же сидит в кресле руководителя совершенно безумной политической партии. Если же по невероятному стечению обстоятельств Телец куда-то бежит, значит, так ему доктор прописал.
Как обратить на себя внимание Тельца. Сидя в своей инвалидной коляске, старайтесь выглядеть как можно непригляднее. Когда он Вам улыбнется, отведите от него свой слепнущий глаз и с подчеркнутым вниманием посмотрите на золотистого Лабрадора, расположившегося рядом. Телец не поймет намека и произнесет: «Guten Morgen» — тогда Вы притворитесь глухой и языком жестов пошлите его подальше. Если же он по-прежнему отказывается понимать ответ: «Топай отсюда, Адольф» — и настойчиво приглашает Вас куда-нибудь пойти, притворитесь еще и немой — в этом случае Вам не придется говорить «да».
Первое свидание. С пинками и криками он будет толкать Вашу коляску, направляясь на праздник пива. Там Телец с жадным чавканьем станет заглатывать жареную колбасу и кислую капусту, а Вы тем временем будете потягивать легкое пиво в тщетной попытке забыться.
Когда сделать это. Станьте участницей сопротивления и ни за что не делайте этого.
Когда заводить разговор о браке. Когда Вам опостылеет бурное времяпрепровождение и пьянящие моменты в компании менее надежных, но все-таки более привлекательных мерзавцев. И как только Вы избавитесь от проблемы наркотиков и освоите гусиный шаг (именно таким шагом маршировали солдаты Третьего рейха), можете прямиком направляться в церковь.
Если он Вас бросил. Этого не случится. Обременительное постоянство — его единственное достоинство. А вот Вам придется бросить его.
Если Вы бросили его. Он будет терпеливо ждать, когда Вы осознаете свою ужасную ошибку. Не дождавшись, Телец продолжит упорно дожидаться желаемого.
Дева
Вы когда-нибудь задумывались о том, что творится в голове у серийного убийцы? Узнать то, над разгадкой чего бьется психология, можно, встречаясь с мерзавцем Девой. Раз Вы задались целью преуспеть по части психопатии, Вам надлежит:
а) с удовольствием повторять одно и то же утомительное задание, отключив при этом мозги;
б) отличаться нездоровым вниманием к мельчайшим деталям — таким, которые для нормальных людей, живущих полноценной жизнью, не представляют никакого интереса;
в) быть слишком толстокожей, чтобы не замечать знакомых, которые при виде Вас переходят на другую сторону улицы;
г) составлять контрольные таблицы, дабы удостовериться, что все Ваши угрозы Вы приводите в исполнение.
Если в настоящий момент Вы влюблены в мужчину, родившегося под знаком Девы, и не желаете поверить правде (он ведь кажется таким приятным, спокойным и скромным малым), тогда загляните в любой детективный роман, где рассказано о психе, орудующем ножом для колки льда. А теперь попробуйте возразить нам, что никто из Ваших знакомых не похож на этого персонажа и перед Вами лишь набор тревожных совпадений.
Давайте на них и остановимся, оставив в стороне громоздкие обобщения и обтекаемые формулировки. Для наc первостепенное значение имеют конкретные детали. Все свои странноватые привычки серийный убийца Дева приобрел в детстве. Даже если заменить отрывание крылышек у насекомых на собирание марок, ночное недержание мочи на сидение на игле, а страсть к поджогам на нездоровый интерес к алгебре, Вам все же придется признать, что сходство довольно-таки пугающее.
Этот потенциальный Бейтс (Герой фильма Альфреда Хичкока «Психо») внушает такое глубокое отвращение, что даже мать Девы постоянно подговаривает его брать конфеты у незнакомцев и всячески старается потерять его в огромных супермаркетах. При определенном везении он последует ее совету переходить улицу только на красный свет, и бедняжке уже не придется выслушивать от него, как правильно размораживать холодильник.
Добавьте к этому обыкновенный (какая тоска!) подростковый страх, превращающий немного трусливого, бледного и тощего юнца в настоящую ходячую бомбу с часовым механизмом. Обычно точкой отсчета служит психологическая травма; он получил ее, осознав, что окружающие не скрывают отвращения к его анальному отверстию, тогда как сам отрок проявляет к нему повышенный интерес. Чистенький и аккуратно подстриженный, в хорошо выглаженных брюках, подросток Дева вызывает у других мальчиков желание побить его. Он никак не возьмет в толк, за что его лупят, и это дает мальчишкам основание колошматить его дальше.
А кто станет ругать девчонок, не пожелавших целоваться с ним на школьной автостоянке? Ведь согласись они на это, и он оказался бы так близко, что стал бы скрупулезно рассматривать их внешность. Серийный убийца Дева такой придира, что увидит не только все прыщики на щеках девочки, но и угри, и жировики, и открытые поры, и разорванные капилляры. Если же ему случится внимательно посмотреть в девичьи глаза, он, несомненно, проявит себя как иридолог (иридология — изучение человеческого организма по радужной оболочке глаза).
Разумеется, взрослый человек Дева испытывает трудности с женщинами (кстати, это еще один затасканный довод, позволяющий среднестатистическому психу оправдывать свое асоциальное поведение, когда его наконец-то поймает тучный, беспрерывно курящий детектив алкоголик). Именно пронзительный взгляд Девы почти сразу же превращает Вас в дрожащее вместилище неврозов. Конечно, можно заниматься сексом и выключив свет, но ведь тогда Вы не увидите, как его рука потянется под кровать за ножом для колки льда.
Бесспорно, мужчина Дева изучит под микроскопом и Ваши привычки. Если Вы из тех девушек, для кого сделать уборку — значит помахать пылесосом посреди гостиной комнаты, Вы доведете спутника Деву до сумасшествия (для этого потребуется немало усилий). Произойдет то же самое и в случае, если Вы, чистя ванну, потрете куском мыла и ополоснете душем, — и здесь готовьтесь к неприятностям.
Конечно же, мы не можем даже на минуту предположить, что Вы попадете в его перечень осуществленных замыслов. Хотя посмотрите на такой вариант с привлекательной стороны: в длительной перспективе стать жертвой убийцы менее болезненно, нежели терпеть его беспрерывное недовольство. Нездоровое внимание Девы к гигиене Вашего дома граничит с патологией. Причина подобного отношения ясна всем, кроме жирных следователей, разыскивающих серийных убийц.
Оставьте Деву наедине с его привычками, и он месяцами будет жить в беспорядке. Но, если Вы по-прежнему будете наводить чистоту и блеск в его доме, бригаде судмедэкспертов окажется не под силу собрать вырванные клочья волос, кровь и кости с ковра гостиной.
Помимо всего вышесказанного, существует еще один недостаток, который авторы обычно пропускают, описывая менее симпатичные свойства характера Девы. А происходит так потому, что им не хватает силы духа заставить себя написать на бумаге об этом качестве. Они с успехом изобразят рукоприкладство и побои, вполне справятся даже с ведрами крови. Но отношение Девы к деньгам — запретная тема (здесь должен начаться хорошо срежиссированный шепот).
Мы очень погрешим против истины, объявив Деву скупцом. «Скупость», вполне безобидное словечко, даже отдаленно не передаст степень скаредности этого мерзавца. Его надлежит считать чудовищным скрягой, способным воровать мелочь из шапки слепца, если бедный попрошайка ничего не видит.
Мерзавец Дева весьма трепетно относится к своей наличности и ни за что не возьмет ее, уходя из дома. Впрочем, он охотно позволит Вам тратить Ваши собственные деньги — как правило, на дорогие костюмы, которые заменят его прежний, заляпанный кровью гардероб, отданный в химчистку.
Равно как и для всех отвратительных черт поведения, так и для подобных скупердяйских замашек есть давнее психологическое объяснение: поскольку «клиенты» не платят ему за работу, выполняемую ради их же блага, и ни словом не упоминают о нем в своих завещаниях, Дева вынужден быть жадным до денег.
Дабы сократить эту затянувшуюся историю убийств заметим: единственное, на что Дева с готовностью тратит свои и/или Ваши деньги, — это предметы личного туалета, чистящие средства для домашней работы и, к нечно же, адские ножи для колки льда.
Как определить Деву. Если мужчина кажется Вам смутно знакомым, значит, он Дева. Вы, вероятно, накануне видели его фоторобот в разделе «Разыскиваются опасные преступники» и припоминаете некоторые слова вроде «забиты до смерти», «преследование» и «Дева». Внешне он довольно привлекателен: безукоризненная одежда, как правило, светлые волосы — именно так выглядит большинство серийных убийц в детективных сериалах. Просто ищите спокойного, сдержанного и сосредоточенного типа, который ничем не занят и пристально смотрит на Вас из другого конца комнаты, приводя Вас в замешательство.
Где найти Деву. Он может ворваться в банк и потребовать, чтобы выдали деньги, причитающиеся за «работу». Его можно встретить слоняющимся неподалеку от места проведения семинаров по самовнушению. Не исключено, что он околачивается в рядах резервистов. В общественном туалете он может смывать с рук улики. В психиатрической лечебнице строгого режима он жалуется на то, что надзиратели надели на него смирительную рубаху задом наперед и, более того, она совершенно не сочетается со штанами.
Как обратить на себя внимание Девы. Мимоходом обмолвитесь о своем наследстве. Затем проведите пальцем по барной стойке и произнесите тираду о том, что на ней отвратительно много пыли.
Первое свидание. Решившись наконец пригласить Вас на свидание, он поведет Вас в один из центров Харе Кришны, где менее чем за пятьдесят центов Вам представится возможность съесть всю чечевицу, которая не лезет Вам в рот. (Полезный совет: не стоит в порыве притворства предлагать разделить счет пополам, если на самом деле Вы не хотите избавиться от всей мелочи на дне Вашей сумки). Будьте настороже, когда в конце вечера он упомянет об одном великолепном местечке, где можно между делом пропустить стаканчик, и скажет, что оно находится где-то в подвале, на вершине утеса или в конце темной аллеи.
Когда сделать это. Никогда. Мерзавец Дева так же подходит для секса, как бешеная корова для традиционного жаркого.
Когда заводить разговор о браке. О каком браке может идти речь? «Когда соберешься чистить свой кран, не забудь также надраить ванну!» «А почему я снова должен платить за обед?» или «А зачем ты выводишь волосы у себя на груди, если их так мало у тебя на голове?»
Если он бросил Вас. Дева вряд ли решится на такое — он практически никогда не отказывается от привычных вещей. Если же он все-таки бросит Вас, то только потому, что Вы cкорее всего не слишком тщательно мыли его душевую кабинку или же неправильно подшивали чеки из магазинов. А может быть, Вы пошли в полицию и, просматривая фото преступников, указали на его лицо со словами: «Вот он. Вот это ничтожество, которое дало мне двадцать центов взаймы, чтобы я вызвала «скорую» после того, как он попытался искромсать меня до смерти».
Если Вы бросили его. В глубине души он будет смертельно уязвлен. И когда Вам покажется, что Вы избавились от него, он настигнет Вас сзади в сопровождении ловких медбратьев. Только не подумайте, что за спиной он прячет букет цветов — цветы стоят денег. Нет, за спиной он снова сжимает тот же проклятый нож для колки льда.
Козерог
Что бы ни говорили, но Козерог воспринимает отношения с женщиной всерьез. Наделенный сердцем ростовщика, юмором гробовщика и чувствительностью налогового инспектора, Козерог воспринимает всерьез все без исключения.
Его намерения относительно Вашей особы носят исключительно благородный характер. Он трудолюбив и амбициозен. Он хочет жениться и содержать семью. В его случае нет никаких проблем ни с пониманием, ни с воплощением идеи преданности. Он даже будет хранить Вам верность — хотя здесь могут быть нюансы, ведь он же мужчина.
Узнав его поближе, Вы обнаружите, что он наделен очарованием и манерами кассового аппарата. (Что ж, ведь нельзя ожидать, что в нем сочетаются все вышеперечисленные достоинства и яркая индивидуальность). Однако, прежде чем запрыгать от дикого восторга при мысли о том, что Вы проведете с ним время, Вам следует узнать об одном препятствии. До того как увезти Вас на закате для составления совместных финансовых отчетов, он должен проверить Ваш кредитный рейтинг. Нет, здесь не до шуток. Он никогда не шутит, если дело касается денег. Он вообще никогда не шутит, поэтому идите и подумайте.
Если Вы родились с серебряной ложкой во рту (и даже не одной) и располагаете неприлично большим cocтоянием, Вы будете радоваться (а он, может, даже улыбаться) всю дорогу к банку ради открытия совместного сберегательного вклада. Только не подумайте, что Козерог заинтересовался Вами из-за Вашего наследства. Tакое представление о его натуре совершенно неверно. Bыиграй Вы Ваши деньги в лотерее, заработай упорным трудом или удачными инвестициями, Вы по-прежнему будете пользоваться его вниманием.
Несправедливо утверждать, что лишь деньги имеют значение для Козерога. Он не лишен человеческих честв и понимает, что одни Ваши деньги не обеспечат его счастья. Поэтому в равной мере Козерог ценит Ваше социальное положение. Интерес для него представляют не только Ваши счета, но и то, кем Вы работаете, кого знаете, кто Ваши родители, какое у них состояние, с кем они водят знакомство и что Вы все, вместе взятые, можете для него сделать. А Вы-то всегда полагали, что мужчинам нужно только одно. Так или иначе он вовсе не стремится найти любовь всей его жизни. Он впервые пришел к этой мысли в раннем детстве, когда прятался в подушках родительской кровати. И останется верен себе. А потом, брак ведь не имеет никакого отношения к любви — он предназначен для того, чтобы делать деньги.
Именно благодаря Козерогу до сих пор существуют пансионы благородных девиц. Вам наверняка известны подобные образовательные заведения с удивительно традиционным уклоном. В эти заведения принимают богатых и умненьких девушек, превращая их в совершенно бесполезные создания, годные только для замужества. А поскольку брак — единственное свидетельство об успешном окончании пансиона богатенькими наследницами, эти невероятно дорогие и, как правило, швейцарские школы берут на себя тяжелую обязанность по подбору партнерши для Козерога.
Стоимость обучения такова, что лишь очень состоятельным и социально успешным гражданам по карману направлять сюда своих дочерей. Данное обстоятельство напрочь исключает пребывание в таких заведениях нежелательных кандидаток. Между тем с девушками, которые отвечают соответствующим требованиям, усердно работают, искореняя у них любые шальные мысли о равноправии полов или о самих себе.
Для начала Вас научат готовить блюда, требующие многодневного или даже многонедельного пребывания на кухне, причем результат Ваших трудов может быть разрушен за несколько секунд пролетевшим самолетом. Уроки подобного рода предназначены для того, чтобы после вступления в брак Вы не сидели без дела; к тому же благодаря полученным знаниям Вы сумеете произвести впечатление, когда придется устраивать званые обеды для деловых партнеров Вашего мерзавца Козерога.
Затем Вы научитесь воспитывать в себе (или же притворяться, что воспитываете) любовь к искусству, умение разбираться в политике и международных отношениях, дабы поддерживать интеллектуальную беседу, попутно готовя и обслуживая гостей. На званых вечерах Вы даже сможете переводить для своего мужа договоры на один из пяти основных европейских языков, освоенных Вами на занятиях в пансионе. Что же до правил этикета... Когда к Вам пожалует представитель семьи президента и придется решать задачу, как правильно усадить за стол гостиничного магната или звезду экрана, вспомните, что именно Вы проходили в первый год обучения. Ведь Вам же тогда читали вводный курс по программе «Размещение за обеденным столом рок-звезд, важных публичных персон и финансовых воротил».
Наряду с дисциплинами «Как проиграть в теннис мужчине, не дав ему повода заподозрить Вас в том, что Вы намеренно проиграли, дабы не ущемить его самолюбия», «Искусство сервировки стола II (Продвинутый курс)», «Как грациозно переносить снисходительное отношение к себе» и с бесчисленным количеством других жизненно необходимых предметов Вас научат правильно двигаться, разговаривать и одеваться. Ну, конечно же, Вы могли узнать об этом еще в год и шесть месяцев, подобные школы не пускают ситуацию на самотек. Вы также освоите технику рукоделия — с уклоном в вышивание. Неизвестно, правда, зачем она нужна.
Самое главное, что дают Вам означенные заведения - возможность познакомиться с другими такими же неприлично богатыми и породистыми девочками и стать навек их подругами. Они не обязательно должны нравиться Вам — достаточно просто целовать воздух рядом с их щеками всю оставшуюся жизнь. Они, как и Вы, все поголовно выйдут замуж за мерзавцев Козерогов, с которыми Вы познакомите своего мерзавца Козерога, потом все мерзавцы-Козероги образуют клуб, где смогут сколько влезет сравнивать свои доходы, удары в гольфе и пенисы (у них это называется «обмен опытом»). Вам туда, естественно, путь заказан, поскольку у Вас нет пениса, а раз уж Вы замужем за мерзавцем Козерогом, Вам позволят приближаться к нему только в конце финансового года — и то, если этот год окажется успешным.
Итак, Вы окончили свою школу кругозора (и зарубили себе на носу, что нельзя быть слишком худосочной, слишком богатой, слишком блондинистой и слишком загорелой) и теперь вполне можете исполнять крайне важную роль прислуги, отвечающей прихотям Козерога. Вы стали идеальной женой: Ваши навыки и умения не пользуются абсолютно никаким спросом, и поэтому Вам остается только помогать карьере мужа. Другими словами, Вам все надоест до смерти — жизнь в идеальном доме с Вашим идеальным мужем и идеальными детьми. Опостылят Ваши, такие же скучные, подруги, имитирующие приветственные поцелуи. Осточертеют все интрижки с прислугой, тогда как Ваш супруг способен на секс только в том случае, если Виндзоры, Кеннеди, Смиты и Джонсы занимаются этим делом (а у них-то как раз на него никогда нет времени). Скучающая богатая блондинка из высшего общества. При такой жизни ведь можно и в кому впасть, правда? Никто и не заметит перемены.
В кругах более квалифицированных астрологов по поводу Козерогов широко распространены два поверья. Во-первых, судачат о том, что глубоко-глубоко в нем таится романтичная душа поэта. По нашему мнению, в это почти невозможно поверить. Во-вторых, считается, что Козерог, реализовав свои финансовые и светские амбиции, отойдет от дел и превратится в большого весельчака. Мы не можем ни подтвердить, ни опровергнуть подобные утверждения астрологов, поскольку, на наш взгляд, жизнь слишком коротка, чтобы проживать ее вместе с мерзавцем Козерогом.
Как определить Козерога. Загляните к нему под кровать — Вы наверняка найдете там несколько номеров его любимого, зачитанного до дыр журнала про бизнес.
Где найти Козерога. На выпускных церемониях в пансионах для благородных девиц. В заведениях, где хранятся огромные деньги. Он также штудирует светскую хронику в поисках недавно разведенных дамочек с известными именами и еще более впечатляющими состояниями, доставшимися по бракоразводным договорам.
Как обратить на себя внимание Козерога. Нужно невзначай обронить портфель с ценными бумагами (на нем обязательно должно быть тиснение с Вашей многосложной фамилией). О землю он должен стукнуться с такой силой, чтобы удар зафиксировали по шкале Рихтера. Козерог кинется помогать Вам, а Вы тем временем бросьте несколько крупных купюр ему на колени, параллельно перечисляя имена всех больших и важных людей, с которыми Ваш папочка, медиамагнат (или гостиничный туз, или царствующий монарх маленькой, но очень богатой и свободной от налогов страны), желает познакомить Вашего будущего супруга.
Первое свидание. Козерог использует его для того, чтобы проверить Вашу пригодность, оценить, стоит ли инвестировать в Вас деньги, а также для того, чтобы протестировать, отличите ли Вы вилку для рыбы от десертной вилки. По правде сказать, первое свидание напомнит Вам собеседование при приеме на работу. Совет: Вам следует выглядеть по меньшей мере на миллион долларов.
Когда сделать это. Загляните в его электронный ежедневник. Там должна быть отмечена дата. Или, еще лучше, поинтересуйтесь у его личной помощницы, в какой день он планирует скрепить сделку, — она-то уж наверняка знает, когда у него найдется время. Важное замечание: на бумаге мерзавец Козерог весьма хорош по части секса. В школе бизнеса он получил отличные оценки по предметам «Достижение оргазма. Часть 1», «Достижение оргазма. Часть 2» и «Достижение оргазма. Часть 3». Однако все это преподавалось только в теории, поэтому не удивляйтесь, если ему придется задействовать глобальную спутниковую систему поиска, чтобы найти Ваши эрогенные зоны.
Когда заводить разговор о браке. Когда Вы станете владелицей 51% акций его корпорации. Он не сможет отказать своему главному акционеру. А если даже откажет, Вы получите право решающего голоса — и в Вашей власти будет отменить его решение.
Если он бросил Вас. Это хороший знак. Значит, он начинает относиться к Вам серьезно. Козерог примется обсуждать условия расставания. Пусть Ваш папочка пересмотрит вопрос о приданом, и тогда возвращайтесь со встречным предложением.
Если Вы бросили его. У него достаточно крепкое финансовое положение, чтобы пережить это. Все прописано в добрачном контракте: в случае развода приданое не подлежит возврату. Что же касается остального наследства, то ему просто придется жениться на еще одной наследнице и выйти в отставку.
